人與人交往的邊界感

 

作者：郭松

 

在人與人交往中，有這樣的感受，有的人讓你感覺舒適，而有的人讓你感覺不適；有的人讓你感覺如沐春風，而有的人讓你不禁皺起眉頭。

仔細想來，人與人交往，有個“刺猬效應”，西方有一則寓言，說的是刺猬在天冷時會彼此靠攏取暖，但也會保持一定距離，以免互相刺傷。

這是個邊界感的問題，人與人交往沒有邊界感，就會有“被冒犯”的感覺。《菜根譚》有言：“使人有乍交之歡，不若使人無久處之厭。”意思是，使他人感到結交之初的快樂，不如使他人無長久相處的厭煩。

人與人一旦熟悉，往往就會逾越邊界，從而從無話不談到沉默不語，直至對方忍無可忍，不能忍受逾越邊界時不歡而散。人與人交往，要尊重邊界，在不該說的話、不該做的事上不越界。

也許有人會疑惑，熟人之間分得這么清楚，會不會使關系變得冷漠？我想，應該不會。邊界感并不代表冷漠，而是理解對方的感受，知道哪些是對方能接受的，哪些是對方不能接受的。

作家周國平說：“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻煩和沖突都源于想要突破這界限。”許多人說喜歡上海，在上海能感受到人與人清晰的邊界感。 清晰的邊界感意味著，你看到了自己，成為了自己，別人尊重了自己。

心理學家薩勒諾說：“界限是我們為自己設定的框架，規定我們希望別人如何對待我們，以及我們如何對待別人。”世界上沒有完全一樣的樹葉，世界上也沒有完全一樣的人。有邊界感，就要尊重別人。要懂得，表達是我的權利，而是否接受這種表達是別人的權利。不要拿“大家都覺得”來要求別人，要懂得知而不言、言而有度。

每個人的性格不一樣，熟悉與親近的程度也不一樣，與不同的人相處就會有不同的距離。如果一方冒然越過這個距離，對方就會感到不適。每個人都自己的生活，不要隨便介入別人的生活，在與人交往中，要掌握一個“度”。

人世間就兩件事，即自己的事，他人的事。做好自己該做的事，拿捏好與他人的事。為自己的事負責，不為他人的事負責。這并不是自私，而是讓我的事歸我，你的事歸你。交往中，有的人邊界感很模糊；弄不清就容易越界，干涉他人的事。

有的人，精力很旺盛，老喜歡打聽別人的事，尤其是別人的私事。這種人討厭，少交往或不交往。說不該說的話，管不該管的事，摻和不該摻和的事，這插一手，那插一腳；說不清，道不明，頻頻犯界不自知，不斷刷新你對人性丑陋的認知。

邦托列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。”不摻和別人的生活，不把自己的想法強加給別人，各自過好自己的生活。相比太過熱絡的人，更喜歡有邊界感的人。懂得回避進退、適可而止，知趣是一種難得的邊界感。自己的事自己去解決，他人說的只能作參考，而不是幫自己做決定。

在尊重別人邊界的時候，也不要忘了設定自己的邊界，并告訴別人你的邊界在哪兒。比如：哪些時間是可以打擾的，哪些時間是屬于自己的。哪些事情我可以幫忙，哪些事情不可以。哪些事情我愿意做，哪些事情是我的底線……一旦設定了自己的邊界，就能更好地讓掌握自己的節奏，也能節省不少精力去思考，別人的要求是不是都去滿足。

人既是社會的人，也是獨立的人，既需要親近的關系，也需要獨立的空間。邊界感看不見，摸不著，如何去定位邊界感？可以嘗試回想自己曾經感到被冒犯的時候。對方說了什么，做了什么，讓你感覺不適？邊界感是對自己與他人界限的認知和維護，邊界感意味著能保護自己的個人空間，也能尊重他人的空間。

要表達愿望，坦然拒絕。傳統社會講人情、講面子。很多時候出于好心，人們不會明說，或者不表達自己的不適，這樣邊界就變得模糊了，自己的情緒也會受到影響。在感到不適的時候，即時且坦然地表露自己的不適，講明自己的期望。

尊重別人的邊界，避免過度依賴和侵犯他人生活。將原本不需要別人做的事托付給別人、把自己的想法強加給別人、過度地干涉別人的生活……都是逾越他人邊界的表現。

建立清晰而靈活的邊界，是為自己建立的、具有保護性的、清晰而堅固的，但同時也是靈活的。邊界感保護自己，并不意味著“拒人千里之外“，或者”不樂于助人“。

要明確自己的邊界，對自己的期望、個人空間的需求以及愿意接受的程度；也要保護自己的邊界，對不適當的請求或行為說“不”，坦率地表達自己的意見和需求。

人與人交往，要懂深淺，知進退。

不要高估自己和任何一個人的關系，要親疏有度，遠近相宜。邊界感是一種尊重，更是一種修養。

邊界意識的覺醒是心智成熟的標志，是對自我疆域的清晰認知。當意識到我與他之間那條界限時，就完成了從混沌到清晰的跨越。

 

作者簡介：郭松，四川古藺人，川大本科生，貴大研究生，從軍23年，從檢16年，在《散文選刊》《散文百家》《邊疆文學》《檢察日報》《云南日報》《春城晚報》等發文120余篇，獲中國散文年會“十佳散文獎”，4篇散文被選為初高中語文試題。

 

（注：本文已獲作者授權發布）