一
 
要過年了，你卻離開家獨自驅車匆匆去了內蒙。你說，一年中，只有春節假期時間比較寬裕，正好可以去感受一下內蒙的冬天。其實你這幾年的內蒙之行，主要是要給那兩位老人送去過冬的物資和生活費用，特別是那個叫格日娜的老人，她八十多歲了。你說，只要看到格日娜老人就想起自己的母親了。每次看到你去，老人總是拉著你的手不松開，你走時，老人舍不得你走，張著沒有牙的嘴，像小孩子一樣地哭……
20號，19點52分啟程。臨走時，你對我說要我不用牽掛，自己注意身體。我不敢看你的眼睛急忙轉身上樓，因為我早已淚眼朦朧了。如果不是冬天，如果不是天氣預報說各地方都在下雪，怕我暈車，怕我受不了風雪路途上的寒冷，你會帶我走的。
你走了，帶走了我的心。
拉薩的冬天比起其它地方不怎么冷，空氣卻異常干燥，手偶爾接觸什么，“啪啪”的靜電弄得手指頭都是麻木的，就像夏日蠅子碰到滅蠅器上面發出的聲音。
在西藏已經三十多年了，悲天憫人的個性是你特有的，但是你說你不留戀自己生活了三十多年的地方。
我沒有問你為什么不留戀西藏。是西藏把你塑造成這樣一個既愛西藏又不留戀西藏的人，不能怪你真誠地說自己不留戀西藏。
你更不喜歡內地烏煙瘴氣的喧囂，那是一種不見天日的浮華。從我們認識到現在，你一直說等退休后自己要去內蒙找一片荒漠種樹。樹木成林的時候，你會親眼目睹一個屬于自己的郁郁蔥蔥的晚年景象。這便是你一直想要做的事。
你喜歡一種遠離鬧市的清靜世界。因為工作太忙，你抽不開身去內蒙走一走看一看。
你是忽必烈的后代，元朝滅亡的時候，忽必烈的后代流落多處，你們祖上是流落中原的一支。所以從長大懂事，你的夢想在草原，你無限向往草原，你的根在草原。本來，夏天時，你就計劃去內蒙把種樹的地方定下來。退休申請批下來，你立刻就去內蒙實現自己的宏圖大業。
你笑說自己這不是什么宏圖大業。但在我看來，你種樹的事業要比那些退了休去釣魚去健身要有意義得多。
夜里22點17分你電話里說自己已經到了當雄，剛吃過晚飯，計劃是連夜不停到次日中午到格爾木，在格爾木休息一夜。
風雪青藏路上，黑漆漆的夜里，你一個人駕車。這畫面我不敢往下繼續想……
到了天大亮，我堅持不去想你，這才迷迷糊糊假寐一會兒。11點左右醒來，眼睛還沒有睜開就惦記著你現在應該到那里了。
然后起床。穿好衣服，打算去超市買些吃的東西過春節。等你回來看見我把自己養得胖了點兒，身體健健康康的，讓你省心。
超市里轉了一個多小時，看著琳瑯滿目的食品柜，想起你走時給冰箱里買的那么多吃食，我不知道買什么好了。又不想空著手回去，隨便拿了一桶洗衣液，挑選了兩雙棉拖鞋（你一雙我一雙）。
21號下午16點32分，你給我打來電話說自己12點多一點已經安全到達格爾木，找地方吃了飯，睡了一會兒才給我打的電話。你說從當雄開始，一路上雪大得連路也看不清楚，與大貨車錯車時，大貨車的車輪卷起來的雪像可怕的海浪，向著你的轎車覆蓋傾泄過來。那一刻你心里頓生怯意，感覺自己很無助，甚至想自己這是干嘛呀？這樣拼了命究竟是為了什么。如果是我跟你一起，你說我的感受一定比你更多。不過你認為幸虧沒有讓我跟著，至少那一刻你認為我在拉薩是安全的是溫暖的。
你不知道啊，接完你的電話，我拼命在心里喊著老哥，淚水像斷了線的珠子。
你不讓我太操心你。
我哪里能夠忍得住。不由自主的，無法控制對你的惦念。
你說格爾木很冷，風也很大。
下一目標是敦煌，你打算在敦煌過除夕夜。
春晚的節目沒有往年的吸引我，我沒有看。
你走了，我就一個人游走在拉薩溫暖而孤單的陽光中，穿街走巷。春節熱鬧的氣息，卻怎么也驅不散我對你的掛牽。
 
二
 
你很多時候像個倔強的孩子，說起自己沙地植樹造林的計劃，興奮得眼睛閃爍著光亮。你激情昂揚的樣子總是感染我，我不知道到了那時候還能不能陪著你分享你的幸福和快樂。我真的不知道，可是我又是那么希望在往后的日子里陪著你的人還是我。我知道自己這個破身體，特別是這惱人的頭痛的毛病，說不定哪一天一下子把我“痛”沒了。呸！大年下的，想這些多不好。我的想法很奢侈的，想著你的樹林長起來了，將來我就守著那樹林和你，死了煉成灰隨風散在樹林里。
大年初二，你的老同學在QQ上找我聊天，問我你的情況。平時我不大跟別人說起你，我怕，我怕別人以俗世的觀點，玷污了我們之間的那份情誼。
因為太牽掛你了，我忍不住說了，因為我知道她是個把你放在心里幾十年的女人，要不然她每次電話里只想問起你呢！我老實告訴她你去內蒙了。
“你為什么不和他一塊呢？”
“我走不開。再說我還暈車?！?br /> “這家伙太絕情，結婚才兩年就不安分了。”
我聽了沒說什么，先笑起來。
她感嘆你已經不是過去的你了，你完全變了?，F在唯一形容你的只有一個字，她發過來三個“怪！怪！怪”！
我并不覺得你怪哦，但我并不反駁你老同學對你的評價。在其他人眼里你本來就那樣，但是在我眼里你如果不是這樣，那就不是你了。你說大自然的景色總是讓你感覺自己的視覺和心變得從未有過的寬廣，美丑也都有了極致，那種你討厭的一切事物都無法再存留。你為這樣的感受歡欣鼓舞。聽著你這樣說，我一邊點頭表示認同，一邊在心里說：那是當然！
你談起這些的時候，心里只有那些荒地和那些代表了你愿望的樹，大樹小樹。唯獨心里沒有我，雖然我們面對面，你目光爍爍地看著我。
我只是你這盛大暢想曲的唯一聽眾。
有時候我想，自己要是一棵樹就好了。
我并不喜歡鄉村生活，也知道鄉村并不是你想象中的那么清靜和超脫；我也不喜歡鋼筋水泥的城市，城市也不是我這樣的弱者的久留之地。
現在的城里有你在，我只好委曲求全。如果你真的去鄉下種樹，我跟著你也會慢慢適應。早說過了，你走到哪里我跟你到哪里。
春潮帶雨晚來急。我這里說的春潮，是春節前回家過年的人潮?；丶疫^年，這好像是中國才有的現象。不管掙錢與不掙錢，這個時候在外漂泊的人都想回家。在他鄉生活無比潦倒的人回家過年的心比那些衣錦還鄉者更迫切。有些人說，如果今年回家看家鄉情況比往年好些了，就不出來了，守著老人守著老婆孩子多安逸??！這來來回回血汗錢都花在路上了。說歸說，過罷年，還是有那么多的人離開家出外討生活。南方的人很少到北方來討生活，就是有南方人在北方討生活，也是那些在北方掙了錢的南方人。聽說南方人都去國外謀生了，南方人的生活方向似乎永遠和北方的人不一樣。北方自古不如南方，似乎窮人多。到了清朝，隨著歐洲人在沿海一帶的貿易，南方真的有睡獅蘇醒的趨勢。那時候，很多北方人在南方發財，南方不再是蠻夷之地，南方沿海成了中國開放之大門。南方從此站立起來了。北方的高原巍峨無比，比不上南方的四通八達。首先南方成為富庶之地。相比之下北方人一代接著一代去南方討生活。去他鄉的人每一次離家回家總覺得還是外面生活容易些。
為什么有人到老都在他鄉呢？難道只有遠走才是這些人生存的出路？
過年了，才有人想起家鄉和守著家鄉小院的父老和孩子。
總是有那么些人離不開家而且守著那個分分合合，讓人難舍難離的家，總是有那么多的人必須要離開家才能養家糊口。
如果人們不再是春節了才想起回家，如果人們不再流離失所，如果人們不再想念自己那個分居兩地的他和她，如果守著父母就可以衣食無憂，那么這春節的回家人潮就不會帶著游子的心酸風雨，無奈的急匆匆來去。
春節這兩天我感覺連拉薩也少了往日的熱鬧，大街上除了那些虔誠的轉經人和購買藏歷年貨的拉薩人，內地人少了很多，街上店鋪也關門了很多。
回到家里你又不在，春節空冷了很多，成了我一個人的春節。記得2002年春節你也不在，雖然內心也充滿不舍，但至少你是坐飛機離開拉薩的，兩個多小時你就到了自己要去的地方，沒有旅途之勞頓。而今年雖然也是馬上過春節了，你在風雪夜里獨自開車走的。年不同，情景不同，心情更不同。你反復說自己很好，不用我擔心。這擔心不是你說了算的，連我自己都控制不住這種擔心。這是上天給我的咒語，我沒有辦法不擔心不牽掛。
 
三
 
23號，春節晚上你說自己到了嘉峪關，沿途路上還游覽了兩個景點。嘉峪關很冷，風很大，游客寥寥。到中午吃飯時間了，一個人，你突然沒了食欲。你說要是我跟著就好了，你可以帶著我去吃嘉峪關的烤羊肉。
我電話里對你說道：“西北羊肉與西藏的羊肉還是有區別的，你難得去嘉峪關，就當你替我吃了?！?br /> “那好吧。我替你吃哈？”
我在這邊開心得笑起來：“嘿嘿！”
你吧，我們倆在一起時，你好像從來沒把我當回事。分開還沒兩天，電話里你的話要比我們在一起時的話多很多。
我們倆不認識的時候，據說有很多追求你的異性，有的甚至幾十年對你念念不忘，情深意長。我不知道你曾經的婚姻是不是因為這些異性的追求者，但在我眼里和心里，你就像拉薩的天空里那輪太陽，沒有任何被污染的雜色，給我的是光明和溫暖，照亮了我過去沒有你的歲月里的那些黑暗。第一次和你相遇時，我感覺菩薩原來一直在保佑著我，錘煉我到火候了，就是我與你相遇的時候。我這樣的感覺十分強烈，是發自內心的。作為一個飽經辛酸的女人就是這么敏感，沒辦法。在西藏這個佛國里與你相遇，讓我很自然產生一種宿命感。
生活中，如果兩個人，一個男人和一個女人能走到一起，真的是不容易。不論是男人先把女人放在心上，還是女人先把男人放在心里，都不算犯賤。如果對于自己喜歡的不去奮不顧身地追求，那怎么叫真愛呢；如果一個男人一生只有一個女人想和他生活在一起，那不能是個成功男人。
雖然現在很多女人極其世俗地選擇自己想要得到的男人。
如果一個女人這輩子只有一個男人在意她，她這輩子真是不值一提了。雖然世俗社會之中的男人玩女人幾乎都是以貌，娶老婆，男人們多是以門第來選擇，雖然現在十七八歲的小女孩子都愿意“寧肯坐寶馬車哭，不愿坐自行車笑”。怪不得都說現在社會里已經沒有真愛了。
你卻有真心愛你的女人時不時地想起你，而且是在她們不如意的時候想起你。這不奇怪，因為你是個真誠的男人。
如果有人問我為什么要和你在一起，圖你什么？
經歷過多生存的無助和寒冷，喜歡你帶給我的寬容和溫暖。
我覺得我只能如此回答：因為是你，因為是我。你看，這么多人，這么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，奇不奇怪？有句話說的很好：“如果你愿意，我就喜歡你；如果你不愿意，我就單相思。你……愿意嗎？”
這句話讓我想起，那個把你擱在心里，相思了幾十年的你的初戀女友。她說過，知道你住在這里，從這條街上走過，總是習慣望一望你的那扇窗。
你喝了酒，也對我說過，自己這一生的感情債是還不清了，你不可能都去接受，你也給不了她們什么。你說自己并不是她們想象中的那樣完美高大，在生活和事業上你是失敗的，面對她們仰慕的目光你會壓力山大。
我問：“如果是古代，你是不是把她們都娶回家？”
你笑起來：“可惜現在不是古代了，只能欠著了。”
哼！幸虧已經是現代了。
“你吃醋啦？”
“我干嘛要吃醋。那是你的事又不是我的事。如果是在古代，咱倆能不能遇見還是未知呢！”
說這些話明顯是吃醋嘛！不打自招了。
你笑容曖昧地看著我……
你在的時候，這些文字我怎么也寫不出來。你不在身邊，我什么都回想起來了，多得都來不及用文字記述了。因為想你，寫了這么多，終于說想你了……
 
四
 
24號，你說自己到了額濟納，游覽了兩個景點。額濟納雪不多，柏油路寬敞無阻，從語氣感覺到你心情不錯。你說已經把東西送到老人家里了，還在格日娜老人家里住了一夜，老人身體很好，還叮囑下次一定把你帶來。
你最后說給我買了一件禮物，暫時不告訴我是什么禮物。
嘴上你沒有說明為什么給我買禮物，我知道，今天是“情人節”，原來你心里還記著我呢。想象著你給我買的禮物，一整天我的心情都喜滋滋的。中午不想做飯，去朵森格路的德克斯吃了漢堡，喝了一杯熱牛奶。正吃著，接了一個朋友的電話，聊了一會。你從來不吃快餐，也不贊成我吃，認為快餐沒有營養。我想起你給我買的禮物，今天高興啊！我一高興就隨心所欲起來。反正你不在身邊，又看不見我吃“垃圾食品”。
25號，你到了銀川。原計劃在阿拉善歇息，聽說阿拉善離銀川只有幾十公里，一看時間還早，于是你就一鼓作氣在天黑之前趕到了銀川。我沒有跟著你，但我猜都猜得出來，因為這是你的性格所驅使。希望你勞逸結合，不要太急于趕路。
26號，你經過了鄂托克前旗和烏審旗。
拉薩這幾天陽光很溫暖。初六這天中午，那曲《羌塘》編輯部的洛布大哥來看望我，還給我帶來了稿費和新春的祝福，接著向我約來年的稿子。內地的幾個編輯部也約稿了。內地這幾個編輯部我都推了，因為今年除了洛布大哥交給我的特殊任務，還要做小李他們公司的文案，還計劃再出一本游記。任務不輕，就這還不知道自己能不能撐下來呢。
頭痛了，初七夜里痛得起來燒水吃藥，還吐了，一般是頭痛厲害了才嘔吐。我很害怕一個人深夜頭痛，好在是痛醒了，要是不醒了就玩完了。真害怕你不在身邊我自己挺不過去，雖然你在身邊我的頭照樣痛，你在與你不在畢竟不一樣。難受了大半夜，早上起床好了，只是渾身不舒服。
你在的時候，我每天十點以前就睡了，你一邊抽煙一邊在電腦上做白天沒有做完的事情。香煙裊裊地朝著我這里飄過來，我在你香煙的味道中睡了，你抽的香煙味道給我以催眠作用。你不在這些天，屋子里的香煙味道越來越淡，我夜里的睡眠時間越來越少，有時候凌晨五點了還沒有睡意，書也不想看，只好起來到書房里畫水墨畫。這些天晚上睡不好，白天人也提不起來精神來，到了晚上卻怎么也睡不著，自己也沒辦法自己。
有時候真想你走哪我跟到哪，像個孩子纏著自己的父親那樣。但是現實之中我不能，因為我早已是個看上去很堅強的大人，甚至是個獨自闖蕩了很多年的中年人。自從有了你，我發現自己有依賴心了。
這不是刻意的，而是不由自主的，也是你有意無意“寵”出來的。
你從來不會說那些膩歪歪的甜言蜜語，是一種和你在一起的隨性氣氛，是你自然流露的一種絲線一樣的父愛一樣的情愫，在一點一點縫合你和我曲折了半生才相見的人生缺憾。但愿今后不再是你和我，不再有掙扎的苦，不再有找不到對方的寂寞，而是無論怎樣都是我們，我們兩個一起輪回。
 
27號，你說今天前進目標鄂爾多斯市。電話里我明顯聽著你的聲音透著疲憊。
因為你正開車去往鄂爾多斯的路上，不敢給你說的太多，只簡單幾句。
到了晚上，想著你一個人在風雪旅途上的樣子，說不上來心里是什么滋味。睡不著覺，還有很多文字任務，做著事情暫時忘記了想你。三點才睡，睡下就做夢，夢見人山人海的，在哪里不知道，你拉著我的手，說是找回家的路，但是人太多了，擠來擠去就是擠不出去。你把我的手拉得很緊，生怕把我擠丟了。夢里面我都感受到你的手掌溫度，這溫暖是我熟悉和依戀的……
夢中醒來，回憶夢境，我不能不百感交集。
你心里怎么想我是清楚的。你說自己是個不求上進的男人，一個頹廢的男人，只想隱退，而我看上去是如此的自強不息。你說我們不是一條道上的人。
我心里怎么想的你也是知道的。你說我看似柔弱，內心的倔強其實是令你意想不到。
我們都不愿意給對方增加負擔，卻誰也不能沒有誰。
28號，你到哪里了？今天沒有你的消息。下午我出去走了走，一個人走在南來北往的游客中，這是我的習慣。本來想去藥王山，半路上頭又難受起來，難受得我只想蹲著不起來，像是哪位神仙阻攔我不讓我去藥王山。在拉薩這么久了，雖然摩崖石刻那里去了許多次，還沒有去過藥王山。不去就不去吧，堅持著去公交車站等公交車回家?？斓焦卉囌究匆娔禽v經常乘坐的公交車剛開走，只好等下一輛公交車了。等車的人很多。等公交車我發現有一種奇怪現象：不是就差那么一點兒沒有趕上前面要坐的公交車，就是后面的公交車要等很久很久，等得你一點耐心都沒有了，而不坐的公交車卻一輛接著一輛在面前停下。
晚上，一點過了我才上床睡。做了一晚上我和你的夢，夢里我哭了，哭得傷心極了。人說夢里哭，其實是要有喜事來臨。你不在我身邊，還有什么事情是喜事？出書的合同已經簽了，出版社是中國文聯出版社。出書的事情等待已久了，已經不是什么喜事，沒勁！
夢境里，我走在白茫茫的雪地里，你的車就在前面。你還停下車探出頭朝后看，你可能感覺后面有人跟著吧？我趕緊趴在雪地上不讓你看見是我。雪地上你的車走得很慢，我剛好不遠不近跟在你的車后。有幾次我滑倒了，起不來，我干脆就手腳并用爬著向前。我從小都害怕冬天，害怕冬天的寒冷，害怕冬天的大雪。在雪地上走路，我經常要摔跤，所以說雪天我害怕出門。但是為了跟著你，夢里我什么都不怕。在我奮不顧身地爬著向前的時候，一個慈祥的老婦人伸出溫暖的手扶起我。老人有一頭紛飛的白發，很像我去世十幾年的母親，但又不是我的母親。我說：“老人家別管我，小心我把你也帶摔倒，就了不得了。”
老人家說不怕，自己拄著拐棍呢。
我問老人家怎么沒有人陪她，大雪天一個人。
老人家說自己來看兒子的。
可憐天下父母心?。?br /> 我同情地看了老人一眼，這一看之下，老人的臉變幻成你的臉。
我嚇壞了。
你明明開著車在前方啊。
老人對我說：“你見過我的，你忘了？”
你不見了，面前扶著我的還是剛才的那個老人，我怎么也想不起來自己在什么地方見過這個老人。她用拐杖指指前面你的車說：“開車的人——他，是我兒子！”
“什么？”
仔細看依稀之中老人真的和你有點像，怪不得恍惚中我把老人看成是你了。我想起來了，老人的相貌的確很像相冊里你的老母親。
我不假思索想叫你停車，老人制止我說：“不用叫，咱們就這么跟著他。”
在夢里，你的車在前面，我和一個自稱是你母親的人相互攙扶著悄悄地跟在你車的后面……
據說一個男人的一生有兩個真心牽掛他的女人，一個是自己的母親，一個是自己的女人。但我現在還不是你名正言順的女人，是你在這個世界上的紅顏知己而已。
29號，沒有你的消息。感覺今天你哪里也沒去，你感冒了嗎？希望你是遇見了高興的事情顧不上跟我說。祝愿你心想事成旅途平安！
30號，還是沒有你的消息。我無心做事，心神不寧。
我又做了噩夢，掙扎了很久嚇醒的。醒來，縮在被子里動也不敢動，渾身像從惡毒的氛圍里浸過，說不出的難受和寒冷。就在這時，窗子外面有一種與夢境一樣可怕的聲音傳來。
雖然知道那是小區里一只貓。這只貓叫兩天了，它一直在夜里到我的窗臺外面。聽聲音不像是在叫春，因為這個時候并不是貓發情的季節。平時你在時，貓來過窗臺上，但是它是靜靜的來去，從來都是互不干擾的。它似乎知道是我一個人在，就那么毫無顧忌地在窗外叫囂。
31號，我感冒了，發燒39度，一只耳朵都是痛的。去街對面的診所掛了兩瓶點滴，下午好多了，只是身子輕飄飄的。一整天沒吃飯，到了晚上，聽說咖啡可以緩解感冒，喝了一杯濃咖啡，趕了一篇三千字的急用稿子。
 
五
 
2月1號，下午八點左右我忍不住給你打電話，你說自己剛到了四川地界的什么縣城，我沒聽清楚。你正在吃飯，計劃是吃過飯給我電話呢。你說這些天到處都是雪，路況不是太好。
2號，你可能到成都了吧？上網沒有見你打理QQ農場，我給你幫忙打理好了，你好好休息。
3號中午，你來電話說自己到成都家了，家里潮濕得很，成都陰冷陰冷的，也看不見太陽。不過你很有成就感地說，自己這一路搜羅了不少很純正的地方酒。
嗯，酒可是你的最愛。古人生活之中的雅事是“詩、酒、茶”，你生活之中離不開的是“煙、酒、茶”，與古人的雅趣只有一字之差。面對酒，你并不貪杯，每天有小酒就行；抽煙你也是很有節制的，只要不是遇到問題需要考慮。
心里有事了，你一支接著一支地抽煙，好像那煙霧里有你解決問題的答案。
你到了成都我似乎安心了些。
我的心始終伴著你，西藏的佛祖也保佑著你……
正月十五眼看就要到了，湯圓是我最愛吃的，我去超市買湯圓去。
你不在身邊，你的那份湯圓我替你吃好了。我沒有跟著你，你替我吃了嘉峪關的西北烤羊肉。我們就這么彼此替代吧。
思念著，牽掛著遠行的你，讓我既感到無奈也感到快樂，猶如深受一種無可救藥的蠱毒，一邊掙扎一邊尋求著解毒的良方。
4號晚上，你沒有給我打電話。我好幾次拿起手機，又不忍心打擾你，路上走了這么多天，還是讓你好好休息吧。等你休息過來，自然會給我打電話。
5號，你還是沒有給我來電話。朋友有約出去吃飯，我正好出去散散心。你不來電話，我也忍住不給你打電話。
沒有你的電話，心里又是如此失落，即使身處在燈紅酒綠歡歌笑語之中，我的心里還是空空的。吃過飯，朋友們商量著要找KTV唱歌去，我趁機說自己頭痛，要回家。一位老兄裝作生氣的說：“正月十五頭痛什么？不準走！”
“我忘記帶藥了，必須吃點藥，要不然再難受起來就嚴重了?！边@是事實。
我這會兒頭并不痛，只是一個離開的借口罷了。你不在家，下午七點我就關掉手機，即使提前有活動通知，不得不參加，九點以前我就回來了。到了家進門第一件事情就是把房門的雙保險拉上。
現在九點早已過了。
見我還是堅持要走，朋友們只好不勉強我了。
又是一個不眠之夜。前半夜那只貓不在窗臺上，我把電暖氣打開，把臥室弄得暖暖和和的，看了一會電視，頭突然就痛起來。
推辭掉一次聚會，找什么借口都可以，千萬不能說自己病了——自己詛咒自己呢。吃了止痛藥，簡單洗漱了，躺在床上開著燈閉目養神。
止痛藥在我身上產生的作用總是顯著的，服下藥幾分鐘疼痛就緩解了。止痛藥的副作用就是，可以整夜不睡覺也不瞌睡。
你一直在提醒我對止痛藥不要太依賴。
可是我在經受疼痛的折磨，這疼痛的痛苦滋味只有病者自己能體會。
6號，凌晨五點多好不容易睡著，睡到中午十一點。昨天還計劃，要早早起來煮湯圓吃呢。睡超時了，再晚一會兒起來，煮一碗湯圓連午飯也解決了。
我躺在床上，猶豫著是起床還是再繼續睡，隱隱約約聽到有人敲門。
誰呢？可能是鄰居家來客人了吧？
算了，還是起床吧。
穿了衣服出了臥室，我側耳細聽，真的是在敲我的門。
會是誰呢？如果是熟人，基本都是先電話通知我的。
敲門聲還在繼續。
我正要開門看看是誰，放在臥室的手機響起來，有電話了，很有可能是你的電話。那我就先不開門了，哼哼！
果然是你的電話。
我接了你的電話：“——老哥您好！”
“快開門呢！我在門外站了好一會了。”